1 Сентября подходит...

Чтобы не очень печально было ждать 1 сентября... немного юмора из сети и от наших многодетных родителей.
Наслаждайтесь, пока гладите форму на завтра!

Вчера прочитала у ребенка в тетради д/з по ОБЖ: «Попросить родителей потушить машину огнетушителем»

Нежно любимая нами преподавательница фортепиано в судорогах добивается от Ирины нужных оттенков в игре (на носу полифонический конкурс). Каждая тема должна быть ясно слышна при исполнении.
К исходу второго часа:
— ИРА! Это место надо сто раз УШАМИ СЫГРАТЬ!

Учительница русского из моей еще советской школы писала «дикоОбраз», потому что образ у этого животного дикий. А другая русичка была уверена, что слово «деградация» означает «развитие».

Мои дети коллекционируют высказывания руководителя хоровой студии. Щас, правда, вспомнилось только «Закрой рот и пой!»

У нас родители написали заявление директору школы: англичанка неадекватна, уроки не ведет вообще, просто дает детям номер задания и велит переводить со словарем. Дети в итоге вообще ничего не знают.
Вчера на уроке сидела завуч по воспитательной работе.
Ксюха моя молчала весь урок — с ее слов, «а чего говорить-то?»
А руководство школы ее знает как девочку из семьи, которая может и в Департамент пожаловаться...
В общем, после урока подходит к ней завуч и спрашивает:
— А ты почему ничего не говорила на уроке?
Ксения:
— А я ничего не знаю!
Завуч:
— Так знать надо!

У моего мужа в детстве был на редкость неприятный преподаватель немецкого. Орал не по делу, мог дать задание «Позвонить друг другу и поговорить по-немецки» (из всего класса телефоны тогда были у троих — остальные получили два), тетрадки рвал и пр. В общем, в пятом классе мой благоверный написал на заборе в Зареке что-то типа «Иван Петрович — п-с!». Не оправдываю. Позорю. Фишка в том, что эту надпись раз в пару лет кто-то ПОДКРАШИВАЛ, чтобы она не затерлась... Буквально года три как забор снесли, а до этого я сама видела — обновляли... Как стену ВК...

А в 90-е наш историк диктовал на уроке параграфы из учебника. Импозантный такой мужчина, басовитый. Полгода проработал в школе и исчез. А потом оказалось, что это бежавший с какой-то северной зоны заключённый. Заведующая РОНО была уволена тут же, как только выяснили, что она его на работу приняла без документов. Он пообещал, что скоро ему их вышлют с предыдущего места работы. А отловили его уже где-то на югах, он полковником там был, машины продавал.

А у нас был географ по прозвищу «Козел» (за тонкий голос, наверное — внешне не похож). Сейчас хорошо вспоминается. Любимым развлечением у деток было заглянуть во время урока в класс и заблеять ну или еще что-нибудь такое же «смешное». И вот как-то раз заглядывает пацан и кричит: «Олег Афанасьич, там капусту привезли!» А географ так спокойно: «Вот спасибо, скажи, чтобы мне кочанчик отложили»

Из электронного дневника:
«§51, рабочую тетрадь заполнить по §50, напомнить мне, чтобы проверить».
Задание на каникулы опубликовано 2 января.

А у меня есть яркие воспоминания о студенческих годах.
Все будущие учителя обязаны прослушать краткий курс медицины, сдать по нему несколько зачетов и экзамен. Учительская профессия – экстремальная, воздух засорен детскими инфекциями, да и сами дети нонче безбашенные и в любую минуту им может понадобиться первая медицинская помощь. Если ничего не поранят, так абстинентный синдром схлопочут. Вот, поэтому учитель должен быть наготове с кучей таблеток в кармане и огромным шприцем наперевес!

Знаний у меня, по этому бесценному предмету, скажу, положа руку на сердце, осталось с гулькин нос, но зато от воспоминаний от самого процесса обучения эмоции исключительно положительные.
Вот, например, была у нас преподавательница по фамилии Петрова. Она нам читала детские болезни, инфекции и терапию. Так вот, когда про детские заболевания шел разговор, она почти к каждой болезни приводила пример, связанный с ее сыном. Мы даже удивлялись, как он у нее вообще выжил!
А еще нам зачем-то читали венерические заболевания, все та же Петрова. Вот зачем, спрашивается? Что учитель должен и в таких случаях первую помощь оказывать? Когда она нам тему лекции объявила, один молодой человек поднял руку и попросил разрешения выступить с эпиграфом. Петрова разрешила. Он встал и грустным мечтательным тоном начал рассказ:
— Я встретил девушку, и мы полюбили друг друга. Я очень долго решался…, и мой друг опередил меня. Я остался с носом, а мой друг без него, — после чего интонация резко была изменена, и история заканчивалась громко и на воинственной ноте:
— Последствия сифилиса!
После занятия этот же молодой человек сказал, что у Петровой получилась не лекция, а сплошное разочарование, на вопрос почему, он ответил:
— А где примеры про сына?

А однажды, Петрова заболела, и вместо нее пришел дядька бородатый и притащил за собой свое довольно своеобразное чувство юмора. Лекцию он начал со слов:
— Встаньте парни в джинсах и девушки в узких юбках, — когда народ поднялся со своих мест, он безапелляционно им объявил:
— Вам, парни в ближайшем будущем светит импотенция, а вы, девушки, рожать будете с большими проблемами. Садитесь. – Потом он отвернулся к доске, взял в руку кусок мела и во всю доску нарисовал окружность, разделив ее пополам вертикальной линией. После чего, довольным взглядом окинул свое произведение живописи и объявил нам:
— Это &опа! Открывайте свои тетради и рисуйте точно такую же! – Потом, начал делить картинку на части и комментировать, как Евгений Леонов в «Полосатом рейсе» объяснял морякам «устройство» тигра. Отметил участок, в который положено делать внутримышечные инъекции, и притащил нам макет все той же задницы из очень плотного поролона и пару шприцев. Оставшееся время происходило коллективное глумление над синтетическим макетом.

Был у нас в университете и еще один занятный преподаватель по медицине, только я, к сожалению его уже не застала. Зато баек мы про него наслушались. Когда ему было уже лет 80, он все еще продолжал преподавать и, то ли уж очень ему нравились эти умозаключения, то ли он страдал склерозом, но три фразы он повторял из лекции в лекцию. Первая из них была о том, что зубы чистить вредно. Он демонстрировал свои зубы студентам и гордо заявлял, что в его возрасте у него нет стоматологических проблем только потому, что он вообще не пользуется зубной щеткой. Вторая фраза, которой он постоянно в ходе своих объяснений пользовался, выглядела так: «Мужчина от женщины отличается тем, что мужчина может писать на забор, а женщина только с моста». Третья была коротка и звучала, как лозунг: «От всех болезней – аспирин и подмываться!»

У меня есть подруга, Людмила, несколько старше меня, ей довелось этому старичку экзамен сдавать. И вот, когда она уже изложила все, что могла по вопросам билета сказать, он, почесав макушку, сообщил ей, что больше трех баллов ее ответ не заслуживает. Людмила этим оскорбилась, потому как у нее было совсем иное мнение на этот счет и, недолго думая, выдала ему:
— Ну, как же так! Почему же только три?! Я вот, например, все ваши лекции посещала и очень хорошо усвоила, что зубы чистить вредно, — старичок помялся и сказал:
— Да? Хорошо… четыре!
— А почему четыре-то?! Я еще знаю, чем мужчина от женщины отличается, и средство от всех болезней! – тут мужичок подскочил на стуле, как ошпаренный. Не зная, наверное, куда деваться от такой вероломной наглости, он поспешно ретировался в коридор. Вернулся минут через пятнадцать, успокоительное, скорее всего, принимать ходил. Взял зачетку и, накалякав в ней оценку, бросил Людмиле. Не так уж и много нужно знать, чтобы получить по медицине «отлично»!

Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему «Любимая еда». Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово «корица» на «курица» и написала «Что за бред?». Ученик получил два...

Мы вчера на собрании выяснили, что у Ксении математичка ведет три варианта документов: нет-школу, журнал и свой «помянник», везде оценки РАЗНЫЕ!
Меня особенно порадовало, что у Ксении в журнале по русскому — 3,4,4,5, а в нет-школе — 2,2,2. И по рисованию в нет-школе у нее 3,3, а в реале — 4,5.
В объяснениях она, естественно, запуталась...

Историк наш порадовал.
— Господи! Почему я не родился во время чумы? Или у подножия извергающегося вулкана!? Почему я вырос, вымахал, возмужал и стал учителем?
Ему бы курс профориентации читать…

Старший, уже шестиклассник, опаздывает на русский язык, заходит в класс, учительница: «Ну, Юра, мы тут рассказываем — кто где был летом, ты что скажешь». — «Я в Пицунде был». « Ну все понятно, все в Турции».

Наша новая учительница у Ивана... НЕ, не отожгла, все разумно...
— А я вашего Ваню посадила, как и просили, на первую парту — ну, раз в очках. С девочкой посадила. Она тихая, спокойная, не бегает, не кричит, учится хорошо — у нее ДЦП...
НЕ, Иван доволен, она на самом деле не вредная, а ему все равно, он такой... интраверт по натуре... Но логика ОТЛИЧНАЯ!

На сайте нашей школы. Запись в блоге учителя информатики: «Степанов ест на уроке, уверяя, что это помогает его мозгу работать. У доски двадцать минут не мог возвести восемь в нулевую степень.
Видимо, не помогает».

Перевели детей в другую школу с 1 сентября. Пришлось моим мальчикам идти учить английский. Учительница Ивана была в гневе, что он ничего не знает. Дословно Иван о первом уроке сообщил следующее:
— Мне велели выучить английский за неделю! Чтобы потом не отставал...

Запись у Васены в дневнике: «Не готово домашнее задание. Пять».

Коллега сегодня рассказала: «У сына запись в дневнике — бегал на уроке физкультуры.»

Сыну вкатили двойку по физкультуре: кувыркался через плечо. И еще полкласса через плечо кувыркалось, им тоже вкатили. Только мы на айкидо ходим, а полкласса на таэквондо. Но все равно — через плечо кувыркаться правильнее. Безопаснее, с точки зрения биологии. А у учительницы нормы СССР.

Запись в дневнике: «Высокая потенциальная энергия. Жду, пока превратится в кинетическую».

У одной моей подруги мужа (отца шестерых детей) припахали в выходные делать снеговиков для украшения школы. Причина — почему он:
— У вас это хорошо получается!

Вот интересно: они сами-то понимают, что пишут? У мужа моего запись была: «Обидел Катю. Зачем?» И еще одна. «Катался на товарище». Ну ведь плохо поступил мальчик, но должны же понимать, что после этакого чтения семья весело потребует «пиши исчо»

Третий принес сегодня замечание в дневнике: «Выл во время жужжащего чтения!»

Учитель дала работу — какие материки находятся в 3 полушариях. дочь написала один из правильных вариантов (Антарктида). Учитель зачеркнул.
Я говорю:
— Подойди, спроси почему...
Сегодня ответ учителя: «Ой, да, извини, я задумалась!»
а оценка-то стоит!

Дочка во 2 классе. Урок — окружающий мир. Тема урока — что-то про лес. Учитель: «Дети, никогда не ходите в лес одни, а если все же пойдете, не заглядывайте в мусорные баки и мусорные пакеты»
Ни за что не догадаетесь, почему. «Там могут быть расчлененные части тел жертв маньяков».
Вот тебе и добрая прогулка в лес и урок окружающего мира для 8-летних детей.

Зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: «Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял...»

Учитель по фортепиано у сына пишет периодически перлы в дневник: «Выучить пальцы и аппликатуру» или «хорошо проучить Моцарта». И за что бедного Моцарта проучить?

Родительское собрание, выступает учитель биологии. Рост метра два, с внушительной тростью (хромает):
— В первой четверти в классе были сплошь двойки и тройки, в этой четверти всё волшебным образом переменилось. Вариантов два: до них, наконец, дошло или же я стал приходить на урок с палкой...

Заставил на лекции 300 человек записать на корке тетради: «обманывать Олега Юрьевича Макарова — тоже самое, что убивать детей».

На ЕГЭ есть такие специальные «злые тётеньки», которые, помимо камер, сидят и следят, чтобы никто не списывал. Делают их из обычных училок, ещё не успевших в отпуск. Работа адская — шесть часов подряд нельзя ВООБЩЕ ничего с собой иметь и НИЧЕГО делать, кроме как смотреть на детей... или заполнять протокол и сверяться с инструкцией на семи листах. Так вот.
Коллега:
— Как вчера поработали на экзамене? Не умерли со скуки?
Я:
— На первой странице инструкции организатора 178 раз встречается буква «О»... Продолжать?
...Завистливые взгляды тех, кто не догадался о таком простом способе убить время...

Реальный отзыв о сауне в Екатеринбурге на флампе (стоит оценка один): «А нам с коллегами-учителями навязали услуги девушек. Было круто, но все же поставлю минимальную оценку, так как пришлось потратить все деньги, которые класс сдал на обеды, а я их взял с собой и все потратил. Теперь корю себя за это».

Девочка топталась по баннерам на полу, учитель по танцам спрашивает девочку:
— Мкртычян,ты чё — не русская? Сказали же по баннерам не ходить!

Папа наш собаку пару раз назвал «50 оттенков серого» — ну, овчарка жеж... Тут младший стал употреблять эту фразу. Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.
Средний:
— А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе, и она читает ее на переменах?!

Васена:
— У меня сегодня одноклассницы на перемене гномиков вызывали... Вопросы задавали всякие. Орали от ужаса. Их историчка застукала в своем кабинете. Поймала и кричала: «Если кто-то в школе еще раз будет вызывать всякую нечисть — я позову директора и БАТЮШКУ!»

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: «А меня в школу вызывают...» — «Зачем?!» — «Это я у тебя хочу спросить — зачем?» — «Ой... это, наверное, из-за сочинения...» — «А вот с этого места поподробней!»
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

Сижу в перинатальном. Сроку 38 недель. Звонок. Голос классной: «Юлия Владимировна, Ваш сын взорвал школу и убежал!» Молчу. Думаю. Представляю картину: обугленная школа, руины, дети разбегаются, остов школы дымит черным. Страшно. Подавляю в себе нехорошие чувства и спрашиваю: «Все живы?» отвечает: «Все» Отхожу. Говорю: «Ну, тогда что ж вы мне звоните? Это нужно его отцу звонить!»
Вечером. Приходит муж из школы. Хмурит брови. Тихо ржет.
Спрашиваю: «Как школа?»
Оказалось, что в стене здания снаружи поселились осы и покусали одноклассников. Наш Джеймс Бонд решил спасти друзей и уничтожить ос. Не один решил. С товарищами. Взял дома большие петарды (видимо подговорил последний бывший в гостях товарищ) зарядил эти петарды между кирпичей в непосредственной близости к осиному гнезду и поджег. Долбануло так, что стекла в соседнем окне дзынькнули. Испугался и убежал.
На следующий день: Слышу из коридора вопль. Выбегаю. Отец держит в руках ржавый баллончик с какой-то химией. Сын решил вытравить все тех же ос. Отец орет: «Ты что хочешь, чтобы сегодня меня вызвали на газовую атаку?»