Сводные дети 

Люди, вступающие в повторный брак, имея определенный опыт воспитания детей, пытаются внедрить знакомые работающие в первом браке «старые» правила. Но прежний опыт не всегда работает. Точнее не так — всегда не работает. Не потому, что повторный брак и сводные дети плохие, они другие, со своими закономерностями, спецификой. В обычном браке люди проходят постепенное сближение, узнавание друг друга, планирование, появление детей, которые с рождения, повторюсь, постепенно взрослея, понимают и привыкают к определенным условиям. Находясь рядом долгое время, члены такой семьи понимают внутреннюю природу поступков близких людей, потому они легче реагируют и переносят ссоры, размолвки, могут просчитать возможные действия друг друга. В повторном же браке этот этап отчасти присутствует только в отношениях взрослых, сводные же дети оказываются на этом «минном поле» в одночасье, ещё и помимо своей воли. Общеизвестно, что дети по природе своей — консерваторы. То, что было до — знакомо, стабильно, любимо, а то, что будет — полная неизвестность. Выйти достойно из такой ситуации под силу не всякому взрослому. Неудивительно, что дети испытывают страх, неуверенность, активно сопротивляются грядущим изменениям, так как не знают, как это отразится на них, на отношениях с родителями.
Появление «нового» взрослого, «новых» детей неизбежно ведёт к изменениям привычных устоев, традиций, правил, «переделу территории», смене статуса «единственного»/«младшего»/«старшего», а главное, предстоит делиться вниманием родного родителя с «новичками».
Активное сопротивление, нежелание «объединяться», в свою очередь воспринимается второй стороной как оскорбление. Эта ситуация с огромной скоростью закручивается в снежный ком взаимного непонимания и обид как между сводными детьми, так и в отношениях неродных детей и родителей.
На и без того раздражённую психику всех членов повторного брака капает, как соль на рану, чувство вины. Дети испытывают вину перед отсутствующим родителем за симпатию, зарождающуюся любовь к новым членам семьи, ощущая себя предателем. В возникновении конфликтов в новой семье дети внутренне могут винить собственное «колючее» поведение, особенно, если им неоднократно на это указывается.
Расстроенные чувства родного родителя по этому поводу — ещё одна причина чувства вины.
Родители должны осознать, принять все это и, придерживаясь единой тактики, помочь своим детям пройти этот сложный этап. Единство и слаженность родителей есть основа благополучия любой семьи, однако, в повторном браке отсутствие такого фундамента приводит к абсолютной невозможности строительства оного.

Будущие супруги ещё «на берегу» должны скрупулезно, детально, во всех мелочах обсудить обязанности членов семьи, методы воспитания, поддержания дисциплины. И сделать подобные беседы, обмен мнениями регулярными.
Нужно быть готовыми к нежеланию детей подчиняться новым правилам. Обсуждение нововведений всей семьей поможет ощутить детям их «своими», а не навязанными сверху.
Не нужно резких движений: «Все! С завтрашнего дня будет так!» Кроме того, излишняя настойчивость в воспитании неродных детей на первых порах может поставить второго родителя меж двух огней, где любой выбор будет чреват проблемами отношений супруг-супруга или родитель-родной ребёнок.
Детям необходимо время на индивидуальное общение как с родным, так и с «новым» родителем. Доверительные беседы, безоценочное выслушивание ребенка, проговаривание его отрицательных эмоций имеет большое значение для него.
Во избежание нездоровой конкуренции и взаимной неприязни не следует сравнивать детей, сродных тем более! Сравнение допустимо лишь с ним самим в прошлом и настоящем с подчеркиванием положительных приобретённых качеств, умений. Наоборот, следует всячески подмечать и подчеркивать отличия детей, не навязывать общих увлечений.
Выделить круг личных вещей и пространство, не обязывать делиться этим.
Научить способам выхода из ссор, не выступая при этом судьей.
Хвалить и благодарить. Особенно важно по отношению к неродным членам семьи, так как отсутствие «невербальной связи» делает невозможным считывание неявных эмоций нового члена семьи.
Взаимное уважение, привить которое можно исключительно личным примером.
Подчеркивать принадлежность к семье, важность, интересуясь мнением детей, позволяя участвовать в обсуждении семейных дел, планов.
Всегда выступать супругам единым фронтом, создавая фон стабильности, четких границ, предсказуемости.
Понимание того, что большинство проблем повторного брака и сводных детей связаны со спецификой этого явления, а не с его «участниками», их характерами, снимает тяжелый груз самобичевания, дает спокойно выдохнуть и идти дальше. В данном случае «любовь с первого взгляда» маловероятна, а появление привязанностей — результат осознанных, планомерных, постепенных, но упорных действий родителей.

Пипар-специалист «Радости» марина Бондаревская
Психолог «Радости» Галина Губайдуллина