Брак после сожительства

Мы живём вместе уже несколько лет, вроде всё хорошо, и вот он сделал мне предложение. И я поняла что не хочу, что штамп в паспорте может всё испортить потому что требования к мужу у меня совершенно другие чем к другу или сожителю. Что делать? Может быть на самом деле я просто трачу годы жизни зря?

Страх перед законным браком.

Действительно, многие пары прекрасно чувствуют себя в сожительстве а после заключении брака начинают предъявлять друг к другу совершенно другие требования, требования эти, как правило, вынесены из родительской семьи.
Получается пока сожитель – «ладно и так сойдёт, он ведь мне не муж но если муж – нуу это совсем другое дело…» Со стороны мужчин абсолютно то же самое.
Почему так происходит?

Бывает что в родительской семье один или оба родители предъявляли друг к другу завышенные требования и из-за этого постоянно ругались, в выросшем ребёнке прочно закрепилось что если отношения узаконенные то скандалов не избежать. Примеров счастливых семей перед глазами не было и сформировалась уверенность что если на руках будут кольца – то череда бесконечных конфликтов и упрёков из серии «ты должен» — «ты должна» неизбежна.
Ну а пока колец на руках нет это некая степень свободы и на претензию в любой момент можно ответить – я тебе не жена (не муж) чтобы мной командовать.
Бывает что мама была в роли ломовой лошади и слово «жена» прочно связано с тем что стоит согласиться выйти замуж и на тебя сядут и ноги свесят (в отношении мужчин – стоит жениться и если захочешь отдохнуть то запилят до смерти ).
Бывает что девочке с самого детства внушено что она обязана делать всё сама, быть идеальной хозяйкой и во всём угождать мужу чтобы он был доволен, иначе он другую найдёт – и это изначально вызывало чувство протеста, а теперь женой быть и не хочется и страшно.

В таких случаях, конечно если отношения основаны на взаимном доверии, стоит проанализировать установки, полученные каждым в родительской семье.
В чём они похожи а чем отличаются?
С чем вы согласны а с чем нет?
Достаточно ли вы уважаете мнение друг друга чтобы идти на обоюдный компромисс или кто-то один считает себя полностью правым?
Почему вы так уверены что стоит зарегистрировать отношения и любимый человек тут же сразу приобретёт те недостатки, которых вы опасаетесь?
Реальные это опасения и уже были тревожные звоночки, на которые так не хочется обращать внимание, или просто деструктивный детский опыт?
Не идёте ли вы уже сейчас по родительскому сценарию, не повторяет ли уже сейчас поведение вашего партнёра поведение одного из родителей и может стоит это серьёзно проработать?

Так же причина страха брака бывает в том что женщина уже сейчас, в неузаконенных отношениях, тащит на себе чересчур много, но не хочет признать что именно поэтому с ней и живут, поэтому с ней и удобно.
Семейная жизнь с такой нагрузкой ей не нужна а как временные отношения «ну какой-никакой но вроде не одна и мужик рядом есть» вроде пока и нормально.
Здесь стоит подумать – а сколько времени я согласна находиться в таких отношениях и сколько лет молодости я потрачу на то что меня изначально не особо устраивает?
Это уже из разряда взять ответственность за свою жизнь.

Понять, тратите ли вы время зря и является ли для вас партнёр что называется «на безрыбье и рак рыба», довольно просто — представьте что всё это всю жизнь так и будет и никаких перемен в лучшую сторону – что вы при этом почувствуете?
Радость и умиротворение?
Или сопротивление и агрессию?
Если вы сейчас самостоятельно решаете те вопросы, которые в вашем представлении должен решать муж – вы согласны прожить так всю свою жизнь или всё-таки в глубине души хотели бы встретить того кто вам больше подойдёт на роль мужа?
Какая эмоция доминировала когда вам сделали предложение – страх что разрушатся хорошие отношения или появилось чувство обречённости что это теперь насовсем и лучше уже не станет?

Явление, когда люди тратят время своей жизни на сожительство с теми, с кем они не видят не просто семейных но даже долгосрочных отношений, просто из-за страха одиночества, к сожалению распространено очень сильно, это в дальнейшем чревато серьёзным стрессом о потраченной в никуда молодости.

Для членов Радости информативные консультации бесплатные.
Наталья Иванова.