Часто приходят на консультации совершенно издёрганными и со слезами говорят о своих обидах на младших из-за бытовых неурядиц. Что родители требуют за младшими следить и контролировать, а те не хотят ничего делать и приходится
или всё делать самим, что и тяжело и обидно,
или заставлять, а младшие потом ябедничают а родители на жалобы ведутся и начинаются ругань и разбирательства.
Мнение многих таких подростков – с меня уже хватит, своих детей у меня не будет.
В чём тут дело, может они очень плохие и ленивые?
Да нет, у них как раз с ответственностью и исполнительностью всё в порядке, родителей любят и жалеют, поэтому и стараются.
В процессе общения обычно выясняется, что родители переложили на них часть своих обязанностей, такие подростки поставлены не в роль старшего брата или старшей сестры, а в роль мамазаменителей.
И с этой ролью они, конечно же, не справляются и это не идёт на пользу ни им ни младшим детям.
Но ведь вполне нормально и разумно когда старшие дети помогают в воспитании младших и очень даже есть семьи, в которых отношения между братьями и сёстрами дружеские.
В чём же тут разница?
Если младшие дети ленивые и непослушные, то это проблема родителей, а никак не старшего ребёнка,
решать её родители должны сами
и ответственность свою не перекладывать.
Принцип распределения домашних обязанностей между детьми ни в коем случае не должен быть «кто везёт на том и едут», кто более покладистый и исполнительный – тот всё на себе и тащит.
Если родители заметили что дети не дружные и у них бесконечные конфликты на бытовой почве, то обязанности кто что должен сделать нужно начать распределять именно родителям: «вот тебе такое задание а тебе такое и никаких ссор, каждый делает свою часть, никакого больше перекладывания друг на друга, никаких препирательств», то есть опять же включаем здоровую авторитарность.
Контроль за выполнением осуществлять тоже именно родителям, старший ребёнок может только напомнить или, например сказать что-то типа «совести у тебя лодырь нет, маму совсем не жалеешь».
Меняем уже неработающее и приведшее к конфликтам
«ну ты же старший, ну почему ты не проконтролировал и не заставил» на
«рассказывайте и показывайте кто как выполнил порученное».
Если ваш старший ребёнок более послушный, а с младшими намного сложнее – это не означает что ему достаётся львиная доля, что вы уже с детства сами засовываете его в роль ломовой лошади которая должна всё делать за всех.
Нагрузка распределяется равномерно сообразно возрасту и без скидок на «ой ой он ещё маленький».
В не ежедневно выполняемых бытовых делах устанавливается строгая очерёдность.
Если родители склонны к излишнему морализаторству и нравоучениям, которые не достигают никакого результата потому что дети к ним давно привыкли, потому что ну поругаются да и сами всё сделают — меняем модель общения с
«ну сколько можно тебе говорить, ну почему ты опять не сделал, ну неужели ты не понимаешь» и так далее часа на три
на «встал и сделал, время у тебя было, ты им не воспользовался, значит делаешь это сейчас, привыкай что твою часть домашней работы больше за тебя не будет делать никто».
Модель поведения «ребёнок не сделал значит ругаем но делаем за него сами»
убираем полностью.
Если ситуация повторится и к возвращению родителей с работы опять окажется что поручения выполнили только старшие брат или сестра то, в качестве наказания, после предварительного предупреждения, вполне уместно забрать с собой на работу сотовый телефон и вернуть не просто после возвращения, а только после того когда обозначенная вами часть помощи по дому будет выполнена.
Ну и периодически озвучивать, что взрослые тоже устают, что и родители и старший брат тоже любят заниматься чем-то интересным и хотят иметь на это время, что если ты младший это не означает что ты на шею сел и ножки свесил.
Наталья Иванова.
