Жена-мама

Я так старалась, всё делала для семьи, он всего добился только благодаря мне, я годами тянула всё на себе ждала когда он встанет на ноги. И вот сейчас он меня бросил и ушёл к другой (завёл любовницу и стал скрывать деньги от семьи) и относится к другой так как никогда ко мне не относился, внимание, цветы, подарки… А ведь я так старалась чтобы всё было хорошо…
Роль матери в отношении к мужчине.
Часто в семейных отношениях жена берёт на себя роль матери по отношению к мужу, вкладывается в него, выращивает ну и муж, соответственно, делает то что делают все дети: когда вырастает то уходит из родительского гнезда, начинает искать ту которую будет воспринимать именно как женщину.
Как формируется эта роль матери по отношению к мужчине? Порой девочка с детства слышит: Будешь неряхой, будешь плохой хозяйкой, будешь лентяйкой – кто тебя замуж возьмёт… а будешь с таким характером – кто хоть с тобой жить будет… Девочка не слышит в свой адрес: Какая ты у меня умная и хорошая, я так хочу чтобы тебе встретился достойный мужчина, который будет тебя ценить и уважать, и ты была с ним счастлива. В девочку изначально закладывается что она должна стараться чтобы её оценили, быть удобной и помалкивать про свои желания. И совершенно не закладывается что она достойна любви, внимания, помощи, что мужчина это опора, что он вполне самостоятельный и тоже несёт ответственность за благополучие семьи, что не просто незачем а наоборот вредно пытаться тащить весь груз проблем только на себе.
И вот выросшая девочка старается получить хорошую оценку как в школе, похвалу что она хорошая, не думая что она теперь в первую очередь женщина, не разрешает себе хотеть знаков внимания и помощи, закрывает глаза на их отсутствие. Ведь её обязательно оценят, надо только больше стараться. Она уверена что муж в конце концов начнёт тоже стараться для семьи, ищет оправдания тому что всё делает сама, и помощь и знаки внимания и хорошая денежная работа у мужа – всё будет со временем, надо просто стараться и вкладываться в отношения.
Это незаметно приводит к гиперопёке, и результат обратный ожидаемому: мужчина привыкает что незачем самому нести ответственность и проявлять инициативу заботится о семье, за него уже всё сделано, ему всё расскажут и подскажут. А он может не просто не ценить усилий но и высказывать претензии — мало стараешься, надо лучше. И выросшая девочка слушается потому что привыкла именно эти слова слышать от родителей и не понимает что её опять просто не ценят. Муж всё больше и больше привыкает не замечать и не ценить, считать всё само собой разумеющимся, привыкает что жена старается а он так, не особо, его дело или одобрить или покритиковать, перестаёт видеть в жене именно женщину а видит лишь ту, которая хлопочет и опекает.
Складывается модель отношений мама – сын. И когда такой «сын» вырастает то начитает искать женщину, относясь к жене как к чему-то среднему между мамой и домашней обслугой.
Такой девочке не сказали главное – забота должна быть во-первых взаимная, а во-вторых не ради того чтобы тебя оценили и поставили пятёрку, а потому что заботится о любимых людях хорошо и приятно и приятно делать это именно обоим а не кому-то одному. И совершенно не обязательно погрузиться полностью в домашнее хозяйство и не иметь времени на себя и свои интересы.
Через годы такой жизни: -А что вы хотите сами для себя? — Я даже не знаю, мне всё время в детстве говорили: Хочется? Перехочется.
Что делать? Замечать что твои усилия не ценят сразу, не ждать бонусов в отдалённом будущем, не оправдывать человека, не закрывать глаза на отсутствие помощи и знаков внимания, не надеяться что сам всё поймёт и всё как-то образуется, не считать себя недостойной большего и учиться говорить о том что для тебя важно.
Информативные консультации для членов Радости бесплатные, запись в личные сообщения.
Консультации с применением РПТ терапии и техники ресурсирования для членов Радости по льготной цене, запись так же в личные сообщения.
Наталья Иванова.